E continuo. Sem ânimo, sem graça, sem força. Mas continuo. Até porque só assim pra ter, quem sabe um dia, uma chance. Chance de fazer diferente, de viver o que faltou, de rir de tudo o que não rimos e não chorar tanto, não sofrer tanto. E continuo. Saio, converso, vou no cinema, no parque, na academia. Parei de comer carne, ainda como muito chocolate, tudo porque quero estar mais pura e mais doce. Porque não quero que nada dê errado quando você voltar, mas também, se não for do jeito que eu quero, ainda assim terá sido do jeito certo. E vou continuar.

Hoje parece que estou mais uma vez sozinha, precisando muito de alguém. Queria que ele morresse, mas aí não teria ninguém com quem eu pudesse verdadeiramente me importar. Porque vale tanto pra mim o seu bem estar? Não quero estar bem, mas quero que você estaja sempre pra poder estar comigo denovo. Porque eu ainda dependo disso.

Teve vontade de dar um tiro nela. Mas estava tão desarmado que só conseguiu

perguntar com voz meio irregular: -Você não ia fugir comigo?

Apague minhas interrogações. Porque estamos tão perto e tão longe? Quero acabar com as leis da física. Dois copos ocuparem o mesmo lugar...

Você não vê. Não vê, não enxerga, não sente. Não sente porque não me faz sentir, não enxerga porque não quer. A louca mulher que sempre fui por você, e que mesmo tão cheia de defeitossempre foi sua. Sempre fui só sua. Sempre quis ser só sua. Sempre te quis só meu. E você, cego de orgulho bobo, surdo de estupidez, nunca notou. Nunca notou que mulheres como eu não são fáceis de se ter; são como flores difíceis de cultivar. Flores que vcoê precisa sempre cuidar, mas que homens que gostam de praticidade não conseguem. Homens que gostam das coisas simples. Eu não sou simples, nunca fui. Mas quis ser sua. Eu e essa minha mania de amar demais. Dessa minha manis tão boba de amar errado.
Só agora sinto que as minhas asas eram maiores que as suas, e que você se contentava com os ares baixos. Eu queria grandes espaços, amplitudes azuis onde meus olhos pudessem se perder e meu corpo pudesse se espojar sem medo nenhum. Queria e quero - ainda.

Eu desistí de ontem por vc. Hoje vc desistiu de mim...

Que frio! Me vestí pra malhar, mas estou com tanta preguiça.
Há, desistí da internação. Hoje peço minha transferência para o Bourbom ou para uma loja da Paulista.
Faltei ontem no encontro com Moá e Fabi. Acho que não tenho cabeça ainda pra esse encontro. Estou em outra vibe. Mas preciso ter a coragem de ligar e me explicar... Afinal, não quero ter vergonha de nada que eu seja capaz de sentir!

"Pai, me interna. Tô infeliz pra caralho." Foi assim que terminou meu dia ontem.
Uma ligação fez com que eu perdesse o equilíbrio. Ele ligou. A gente brigou, chorou, se acertou. E daqui dois meses estará tudo bem.
E hoje vou encontrar minhas companheiras do hospício em que fui internada no mês passado. Não tenho idéia de como será. Minha Moá está namorando. A Fabi parece preocupada. Eu estaou morrendo de sono e raiva por ontem. Ainda me sinto tonta. Parece que chorar me faz perder as forças. Não deveria ser o contrário?

As pessoas tem uma mágia própria. Quero dizer, as pessoas às vezes não sabem, mas são especiais por diversos motivos.
Fui no parque hoje, e conversei sobre cultura, viagem, moda(...) e saquei que não perdí minha magia, como cheguei a pensar. Acho que vou pra Machu Picchu no final do ano. Hahaha
Que esta semana seja doce, doce, doce... sete vezes pra dar sorte!

Este blog fala de estrelas, flor de lótus, trevos de quatro folhas, letras, nomes e sentimento. De pela desenhada e branca como papel, de cara limpa, cabeça raspada e coração pulsante. É sobre isso e mais, sempre mais que vou postar, porque não posso me limitar. Não me podo, não retiro as bordas. E respiro sempre ofegante, porque não há nada melhor.